Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте, той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
към вица

Категории: Семейни | |

Добавил: гларус
Чапай се явил на изпит в академията. Отвън го посрещнал Петка, който нетърпеливо го попитал:
- Чапай, какво стана? Взе ли изпита?
- А бе, мани. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. Знам с цялата си душа, че е равно на литър, ама не знам как да го изразя математически.
към вица

Категории: Чапай и Петка | |

Добавил: гларус
Няколко мъже се събирали всяка вечер в един бар. Един от компанията бил заекващ, но за сметка на това бил страшно приказлив. Една вечер приятелите решили да направят номер на пелтека и му казали:
- Ако проговориш тая вечер, ще платиш цялата сметка.
Съгласил се той, а другите от компанията цяла нощ не спряли да поръчват и да го дразня, за да проговори. Той обаче не поддавал. По едно време единят казал:
- Абе знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная си работа?
Всички започнали да се смеят. Минал час-два, а те не спрели. Накрая заекващият не издържал на подигравките, обърнал се към този който заговорил за бенките и му казал:
- Дддддобре, аз ще ппппплатя сссссметката, ама да зззззнаеш, че жжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!
към вица

Категории: Мъже | |

Добавил: гларус
Анка умряла и на Чапай се паднала честта да чете надгробното слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами. Умер Маркс - мы стали марксистами. А сейчас умерла Анка...
към вица

Категории: Чапай и Петка | (1) |

Добавил: гларус
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
‎- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!
към вица

Категории: Пияници | |

Добавил: гларус
Ядосан клиент пита келнера:
- Защо в салатата ми от раци няма раци?
Келнерът му отговаря:
- Хм, ами да не би тогава в шопската салата да има шопи!
към вица

Категории: Келнери | |

Добавил: гларус
Дядо поп си купил 30м хубав лъскав плат за расо и гащи. Отрязал 5м и си ушил нова премяна. Радостен обувал гащите, събувал, обувал, събувал и отишъл на литургия. Щом свършила литургията повдигнал леко расото и казал на бабите:
- Баби, виждате ли?
- Виждаме, дядо попе - засрамено отговорили бабите.
- Ха така, в къщи имам още 25 метра!
към вица

Категории: Религиозни | |

Добавил: гларус
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
към вица

Категории: Иванчо | |

Добавил: гларус

Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!

към вица

Категории: Мръсни | |

Добавил: гларус |
Един умиращ помолил близките си да повикат лекаря и адвоката му. Болният наредил единият да застане от лявата страна на леглото, а другият от дясната. Помълчали малко и адвокатът попитал защо са били повикани. Мъжът казал:
- Искам да умра като Христос - между двама разбойници.
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: гларус
Мъж се прибира вкъщи с голям пакет.
- Какво е това? - пита жена му.
- Надуваема жена.
- А нямаше ли надуваеми мъже?
- От тях продаваха само резервни части.

към вица

Категории: Любовни | |

Добавил: гларус
- Госпожице, имате прекрасни очи!
- Възможно е, само че очите ми не са там, където гледате, а малко по-нагоре...
към вица

Категории: Любовни | |

Добавил: гларус
Баба се спира с умиление до количката и пита:
- Какви прелестни близначета! И двете ли са момченца?
- Не, само лявото, дясното е диня.
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: гларус
- Честито! Ще ставате родители!
- Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите не внимават.
към вица

Категории: Семейни | |

Добавил: гларус
Мъж се прибира бързешком и без да каже дума започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили, какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!
- И защо?
- Там жените за всяко чукане дават по 3 долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да събира и тя багажа си. Мъжът:
- А ти накъде?
- В Никарагуа!
- Защо?!
- Искам да видя как ще живееш с 6 долара месечно.
към вица

Категории: Семейни | |

Добавил: гларус
Жена казва на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- И двамата не ги познаваш...
към вица

Категории: Жени | |

Добавил: гларус
Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!".
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: гларус |
Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
- Маце, хубава ли ти е ракията?
- Гледай мене и не питай!
- Тогава дай ми една минерална вода.
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: гларус
Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях... О, извинявай! Вече са ти го разказали
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: гларус
Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада. За което написал на родителя си следоющото писмо
"Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим."
След ден получава отговор
"Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблема".
Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове.
"Тате... Прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски..."
към вица

Категории: Мъже | |

Добавил: гларус

Добавен от:

avatar

гларус

Общо: (24) 

Зевзеците на Fun.dir.bg

avatar

zzkrastev@abv.bg

(2971) Вица рейтинг 355.1

avatar

ZZZZZDRAVKO11111

(2472) Вица рейтинг 248.2

avatar

Григоров

(1545) Вица рейтинг 166.5

avatar

kalin.vt

(181) Вица рейтинг 98.1

avatar

ДДРОнег

(711) Вица рейтинг 71.1