За видния ни математик - професор Брадистилов си спомнят с благовение студенти и професори. Ето един случай:

Претъпкана аула на лекция на професора. Внезапно токът угасва и нечий студентски глас обявява:
- Тъмно като в негърски гъз!
Професорът спонтанно отговаря:
- С хора, които са ходили навсякъдеq не споря.

Преразказал: Велимир Петров - художника
към вица

Категории: | |

Добавил: xyдoжниka
Изтупан мъж влиза в елитен бар, настаняват го; пита за уиски - няма; пита за джин - пак няма; пита за друго - също...
- Е, какво имате тогава?
- Имаме специалитета на заведението - Чъри-мъри.
- Дайте едно чъри-мъри...
- Как го искате? С четка или без четка?
- Каква е разликата?
- В класата и цената.
- Нека да е с четка!
Поднесли му на инкрустирана със сребърни
филиграни табличка, чаша с непознато питие.
Отпил мъжът голяма глътка, завило му се свят и паднал като подкосен под масата.
Като дошъл на себе си и се изправил, му поднесли на инкрустирана със златни филиграни табличка с четка да се изчетка
от полепналите боклучета при падането.

Преразказал: Велимир Петров - худоника.
към вица

Категории: Пияници | |

Добавил: xyдoжниka
Двама препикават храстите.
- Гуньо, га фанах, че се сетих - какво прави кака ти, бе?

Преразказал: Велимир Петров - художника
към вица

Категории: | |

Добавил: xyдoжниka
Капитан на търговски кораб имал язва и му препоръчали да пие прясно сурово козе мляко. Купил си козичка, качил я на кораба и имал редовно млекце. Обаче надушил - казали му, че когато е на вахта, екипажът му оножда козичката. Заплашвал, карал се - не може да излезе на глава. Дошла му хитра идея - вързал на врата на козичката касичка и обявил при ползване, да пускат по един долар. Екипажът бил от 20 души и всяка сутрин в касичката имало по 20 долара. Редовна работа. Една сутрин, обаче, гледа - 19 долара. Е, може някой да е неразположен. Обаче - и другите дни също. Строил екипажа и рекъл: Който оножда козичката - една крачка напред! Трак-трак - целият екипаж излязъл крачка напред. Втора команда - който не плаща един долар, крачка напред! Трак - само боцманът излязъл напред. Защо, бе боцмане не плащаш? Ами, защото, ние имаме чувства... обичаме се... не мога да я третирам като проститутка!

Преразказал: Велимир Петров - художника
към вица

Категории: Моряшки | |

Добавил: xyдoжниka
По време на соца, на годишното отчетно събрание на текезето у Наше село, докладчикът стигнал до наградите:
- Пеню Ганин, овчар - 60 лв. и кат цървуле! (За сравнение - кило кремвирши беше 20 лв).
- Бравооо! Да ги носи със здраве!
- Стани Минкин, лозар - 80 лв. и кат цървуле!
- Бравоо! Да ги носи със здраве!
- Минка Пенюва, звеновод - 250 лв. и кат цървуле
- Бравооо! Да ги арчи със здраве!
........... и т.н........
- Другаръ Стою Манев, председател на текезето - 5000 лв. без цървуле.
- Няка оди бос, сеги!

Преразказал: Велимир Петров - художника.
към вица

Категории: Работа | (2) |

Добавил: xyдoжниka
На Султана му починал Главния везир. Трябвало спешно да избере измежду везирите, този, който би бил най-достоен. Знаел на всичките достойнствата и кусурите им, дето се вика - и зъбките им знаел. Трудна задача.
На конгреса на старейшините-мъдреци, където Султанът бил почетен гост, се заприказвал с най-стария от тях, толкова стар, че чак брадата и веждите му били окапали. Споделил проблема си и получил мъдър съвет. Послушал го. Поканил везирите си на угощение. Курдисали на килима два метра в диаметър калайдисана тава с ароматен пилаф, лигите да ти потекат.
С агнешки и овчи късенца, източни подправки като канела, пет чешита пипери от Индия, шам фастък и хел - дето помага за оная работа, босилек, гьозум и копър, и разни незнайни ароматища и чудо, всичко полято с шафран, зехтин и топено краве масло... НО! За прибори имало само едни огромни двуметрови черпаци...
Ами сега! Загребват, като понечат да си намерят устата, а го изсипват зад гърба си... Лоша работа.
НО! Невзрачен и гърбав везир загребал пълен черпак благини и ги поднесъл на срещу него седналия по турски везир:
- Буюр, Ага! (Нещо като - заповядай, господине!) - и му намигнал.
Оня загрял веднага и той загребал...
- Буюр, Ага!...
Като видели решението и другите започнали и скоро дъното на калайдисаната тава лъснало.
Султанът се обзавел с Главен везир, макар и невзрачен и гърбав, но с ум като бръснач.
Оттогава датира и този главен принцип в дипломацията и ежедневните отношения:
- ТИ НА МЕНЕ - АЗ НА ТЕБЕ!
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: xyдoжниka
От небостъргач в центъра на Ню Йорк излиза мъж с пура в ръка. Заядливо старче се спира и кресливо пита:
- Сър, защо пушите? И то пури, вредни са!
- На мене не вредят, свикнал съм; пуша ги от 20 години!
- И са скъпи! Ако не пушехте, сега този небостъргач можеше да е ваш, а вие сте го изпушили!
- Не съм! Небостъргачът и така си е мой!

Преразказал: Велимир Петров - художникът
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: xyдoжниka
Студент, вече четвърта година, както винаги го гони безпаричието и отива при Чичо Муцю, да му намери каква да е работа в зоопарка, да изкара някой лев.
- Разгеле, тъкмо горилата я взеха на лечение в лазарета, ще я заместваш. Нищо няма да правиш, ще се показваш отдалече, да не те познаят, по 4 часа на ден в маймунска кожа и ще ядеш банани на корем!
Може и да си учиш по записките. Чудесно!
Работата потръгнала добре, но веднъж се случил инцидент. Както си четял, забелязал с периферното си зрение, че пантерата от през две клетки, сръчно отметнала резето на клетката, влязла в съседната и там също отметнала резето. Проникнала при него. Започнала гонитба - той насам, пантерата - натам и така докато силиците му се привършили и се примирил със съдбата си. Затворил очи, зачакал да го изядат. Пантерата дошла до него и нежно прошепнала:
- Абе, колега, сили не ми останаха да те гоня - и аз замествам болно животно. Дай ми, моля те, записките от професор Пеев, че утре съм на изпит...
към вица

Категории: Студенти | |

Добавил: xyдoжниka

Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!

към вица

Категории: Мръсни | |

Добавил: xyдoжниka |
Посетители при Главния лекар на лудницата гледат през прозореца пациентите на двора като спортуват. Особено много чакат ред да скачат от десетте метра в басейна. Изразяват учудване от смелостта им.
- Това нищо не е! - казва Главният - Да видите колко повече са, като напълнят басейна с вода.
към вица

Категории: Луди | |

Добавил: xyдoжниka
Директорът на лудницата развежда знатна особа с антуража и - да се запознаят с условията на живот в заведението:
- Това е стаята на Величията... този по наполеонките е Наполеон... а този - с мустаките и брадата е Жозефина...
- Това е стаята на Шампионите... този зад огледалото е Шумахер... чака в бокса да му сменят гумите...
- Това е стаята на...
- Ами... няма никой...
- Тука са, под леглата - шофьорите на руски автомобили, непрекъснато ги поправят...
- А това е стаята на Директорите-Ментета. моето легло е третото до прозореца...
към вица

Категории: Луди | |

Добавил: xyдoжниka
Киркор си купил нова спортна кола и вози Гарабед, да се похвали. Минали оттук, минали оттам, чудесна кола, чудесна возия! Киркор посочил далеко напред - на шосето вестник, бил го видял на идване.
- Гледай сега, какви спирачки!
Надул газта, педалът опрял до пода - 120 - 130 - 150 км! Скръц, спирачките - на педя от вестника!
- Страхотно!
В това време дълга влакова композиция се проточила през прелеза, Киркор казва:
- Гледай сега, пак!
Надул газта, педалът опрял до пода - 120 - 130 - 150 км! Скръц, спирачките - на педя от прелеза!
- Какво ще кажеш?
- Страхотно, айде сега да ме върнеш пак при вестника...
към вица

Категории: Киркор и Гарабед | |

Добавил: xyдoжниka
Един паша имал няколко жени, но съдбата така го подредила, че имал само една дъщеря и не давал прашинка да падне върху нея. Но - дошло и време за женене и пашата дълго умувал кой ще е женихът. Избирал от тук, избирал оттам и накрая се спрял на един принц през две царства, в третото, от знатен род, идеална партия. Всичко вървяло според плановете, оженили ги - три дни яли, пили и се веселили. Натоварили керван от камили с чеиза на булката и ги изпратили със зурни, кларинети и тъпани. Не щеш ли, голям резил - след седмица, тихомълком, по нощите, върнали булката и кервана с чеиза.
Пашата много тежко го преживял и чак след година пак започнал да търси подходящ жених. Намерили един, през шест царства в седмото, свястно момче, е - не било толкова богато, но... станала сватбата и изпратили наново кервана с чеиза и младите, а и неговата рода по живо по здраво. Не щеш ли - същата работа; на седмицата - върнали булката и кервана! Кошмар!
Пашата се поболял от мъка, но веднага се заел и довели едно момче, нищо особено, от през девет царства в десетото, до където още резилът не бил стигнал. Оженили ги набързо, без много дандании и ги отпратили с керван от мулета. Пашата с тревога зачакал лоши вести, но нямало такива. Минала година и се задала процесия. От десет царства пристигала щерката, с цялата рода на младежа, с керван дарове за пашата, музики и прочие благодарности. Три дни яли и пили и се веселили, сватовете си допаднали, младите били хубави, хубави, да не им се ненагледаш. Хеле, отворила се пролука пашата да си поприказва с щерката и от дума на дума я попитал - защо така, любимо дете, първия път, че втория и чак на третия... и прочие. Щерката рекла:
- Любими татко, ти си гледаш твоите пашови дела и не знаеш какво става в харема. А аз от малка още, се напикавам. Викахме хекими, билкари, не и не... Затова и първия и втория, като научеха, ме връщаха...
- А третия дъще, той... какво... как понесе това...
- Той, татко любими, пък от малък се посира и сме си лика-прилика!
към вица

Категории: Разни | (1) |

Добавил: xyдoжниka
Както се разхождах по брега на Дунава, изведнъж от водата се показа човешка глава, изтръска се и пита:
- Извинявайте, накъде е митницата?
- Нататък! -показвам - но трябва да хванете такси, че е надалеко...
- Аз съм с велосипед! - и се гмурна.
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: xyдoжниka
Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер:
- Дайте ми една баничка и една боза, моля...
- Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки...
- А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
- Боза, Ви казах, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, но баничките свършиха, Ви казах...
- Добре, де, разбрах! Тогава само една баничка ми дайте...
Влязъл един офицер милиционер:
- Какво се разправяте тука?
- Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря - дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха...
- Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му дойде акъла!
към вица

Категории: Милиционери | |

Добавил: xyдoжниka
Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор:
- Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба...
Ротният вбесен:
- До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията!
към вица

Категории: Военни | |

Добавил: xyдoжниka
Какво му стана на Пешо, нещо стомаха или червата - сдоби се със симптом, не, ами с голям проблем. Започна да произвежда неимоверни количества газове и колкото и да се стискаше - най-много до час, пред угрозата да се пръсне, ги изпускаше толкова гръмогласно, че природата стресната замлъкваше в очакване на жестоки катаклизми, размествания на земни плочи и пластове, цунамита и прочие засилена вулканична дейност. Пешо се отдръпна от обществото или по-точно обратното, скри се в гори тилилейски и съвсем подивя. А е добър човек. Приятелите взеха да търсят изход от положението. На първо време - да се приобщи отново към колектива.
- Пешо, нали можеш да траеш до един час? Дават един филм, на който по средата минава дълга влакова композиция по железен мост и от тракането на ламарини и железа, се вдига страхотен шум, таман за тебе работа - да удариш няколко залпа,
няма да се разбере.
Речено сторено! Към средата на филма, таман на Пешо му се беше привършило търпилото, лимита, де... и ето го влака. То не беше гръмотевично тракане, не беше чудо. Пешовите изпълнения, сравнени с моста и вагоните беше бледа, незабележима сеизмична дейност. В киносалона настана тишина и ясно се чу реплика от задните редове:
- Ловя бас, че последните вагони пренасяха нанякъде тоалетните на Пети Дунавски пехотен полк!
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: xyдoжниka
По време на Македонските борби, четничество и прочие героизми, Митре в механата държал патриотични речи. Дошло време да се сформира чета:
- Айде, Митре, да ставаш комита!
- Сеги не моем: кихам, кашлам, пърдам - ке издаем четата!
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: xyдoжниka
Румяна Войвода строила четниците в две редици, оглежда ги и преценява кой става, кой не. Държала едно ножле - три педи дълго
и с него дялвала по нещо.
- Те б`оли, юнак? - и дялнала от ухото.
- Не ме б`оли!
- Ке те бива за юнак!
- Те б`оли, юнак? - дялнала друг по носа.
- Не ме б,оли!
- Ке те бива за юнак! - и т. н....
Гледа Румяна Войвода - на един юнак между краката се подава щръкнало мъжкото му достойнство. Пернала го по върха:
- Те б,оли, юнак?
- Не ме б`оли!
- Ке те бива за юнак!
- Ова щръкало е на Унче от вторио ред...
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: xyдoжниka |
Полудив овчар, живял цял живот по балканските кошари, най-после слязъл всред цивилизацията - представяте си какъв стрес и чудо. Попаднал и на едно състезание - бягане на 1000 метра.
- Тия голишари що чинат? - попитал овчарят.
- Бягат!
- От къй зор бягат?
- Ами който излезе пръв, му дават награда.
- Ясно - за който излезе пръв, ама другите за къй зор бягат?
към вица

Категории: Разни | |

Добавил: xyдoжниka

Добавен от:

avatar

xyдoжниka

Общо: (57) 

Зевзеците на Fun.dir.bg

avatar

zzkrastev@abv.bg

(2969) Вица рейтинг 426.9

avatar

ZZZZZDRAVKO11111

(2472) Вица рейтинг 301.2

avatar

Григоров

(1545) Вица рейтинг 166.5

avatar

ДДРОнег

(711) Вица рейтинг 82.1

avatar

kalin.vt

(181) Вица рейтинг 69.1